私は世界を目指していない。英語で人生変えてやる！とも思ってない。成功者は自信満々で大声で言う。体育教師みたいに。でもそんなの勝者の弁。何も考えずにうのみにしちゃダメ。もっと自分と心の中で対話するの。小さな声だからよく耳を澄ませて。

私が英語を勉強し始めたのは2013年の5月。きっかけは失恋。その時私は何の目標もなくて、正直、自分でも自分みたいなやつ好きになれなかった。そんなままでいたくない、何か自信を持ちたい、そう思って目を向けたのが英語だった。
目標をTOEICに定めて勉強を始めた。成果が数値化されるのは好都合だった。強い気持ちが続いたのは夏まで。徐々勉強がマンネリ化していったし、英語を勉強するより、どうしたらスコアが上がるか、という方向に向かってた。結果は7月740,9月755,11月760。全然伸びない。それになんだか楽しくない！勉強している風の自分に酔うただの自己満足にも思えた。
そんな中、40日の有給休暇が3月末までにとらないとなくなっちゃうという事実を知った。とんでもない幸運の風に思えて、意を決してオーストラリアの語学スクールへ2ヶ月の短期留学。全然しゃべれない。そこそこ自信あったのに。子供や店員の言ってることも聞き取れない。自分の言いたいこともろくに言えない。日本じゃうまくその場を盛り上げて人気者の私が！
無知無力の自分を思い知って帰国した3月、すぐに受けたTOEICは大幅ダウンの755。行く前1月は840だったのに。なんて薄っぺらな小手先英語力とまたさらに思い知った。英語を勉強しに行って何も得ずに帰ってきた自分に腹が立って、とりあえず次のTOEICで900とろうって決めた。同時にテスト英語じゃだめだ、終わったらTOEICはスパッとやめて、本当の英語力をつけるためにオンラインの英会話をやろう！と。 4月5月はいつものコーヒー屋で毎日問題集を解く。いつもいるから知り合いも増えた。英語の勉強をしてるから外国人の友達も。少しだけ周辺が変わっていった。
結局やるだけはやったと思って受けた5月のテストも855で目標に全然かすりもしない。テスト英語じゃだめだと思って始めたオンラインの英会話も、7月から5ヶ月が経つが全く上達した気がしない。相変わらずNBAの実況もTEDも聞き取れない。どうしたらいいの！

お金をかければいいってもんじゃない。人から教わるものじゃない、能動的に学ばなきゃ。なんで英語を話したいか、どう必要なのか、そこが私には圧倒的に足りないな、なんて悩む。
ただ、嫌いじゃない。間違っていること、欠けているものを、自分の失敗を通して知る。遠回りを美談にしちゃいけない気もするけど、ただ、直進ノーミス人生は自分らしくない。
ぐるぐる迷う一方で、英語を目標にしてから、全然うまくいかないなりにも努力する方向が定まって、そんな自分を少しは好きになったし、周りに人が増えてきて、なんなら少しモテてきた！いや、そんなつもりで英語を勉強してるわけじゃないけど、ぼんやりと浮かぶのは、ゆったりした柔らかな顔で、英語をなめらかに話してる自分。目的のための手段としてじゃなくて、私英語そのものが好きなんだ。

私は、英語で人生も世界も変わらないって思ってる。でも誤解がないようにもう少し言わなきゃ。英語を手にしたから人生変わるんじゃなくて、それ以前に、やりたい何か、あなたにとって大切なものを感じ取ったときからもうあなたの光ある人生は始まってて、人に出会って、いいエンジン（英語でも何でもいい）を搭載して前進して、自分の頭の中の国境をスピード違反なしの世界で越えていく、というストーリーの一つ一つの章がどれも大事で、だからどこか1章だけをハイライトするなんてできない。「英語で世界が変わる」の前の大事な章を見落としてほしくないだけ。

本当は私もそんな風に熱い夢をかなえる道具として英語を身に付けたかった。必要にかられるみたいに。だけど私の場合は少し違う。英語が好き。英語を使って文化交流したい！とも思わない。ただなんか好き。ぼんやりした夢みたいに、でも覚めない。
何か目的がないと英語しちゃいけないのかな？世界を目指さなきゃ人は感動しないのかな？自分の世界を広げるより、自分の場所を深めるみたいな価値観の方に今はいちゃダメかな？まあいいや。高尚な目標がないことに卑下しなくていい。つぶやくくらいの声がしたら心を澄ませばいい。

私だけじゃないみんな何かしらに迷ってる。オーストラリアで自分の無力ともう一つ気付けたものがある。tripとtravelの違い。なんでtripは可算名詞でtravelは不可算名詞なの？その答えを私のこじつけだけで見つけた。答えは言わない。自らのtravelの中で見つかるはずだから。